Johanna Karau

Liebe Brigitte

Nun ist es am 27.09.2025 drei Jahre her als du für immer deine Augen geschlossen hast. Die Zeit hat all die Traurigkeit etwas zurück gesetzt. Aber du fehlst mir sehr, deine Anwesenheit und deine Zärtlichkeiten, deine Nähe. Ich Ihre einfach jeden Tag herum und meine irgendwo finde ich deine Zärtlichkeiten. Natürlich grht dies über eine andere Frau. Es ist mir klar, dass dies einem fremdgehen gleich kommt. Aber die Liebe welche ich dir geben durfte und ich erhalten habe werde ich nicht mehr geben oder bekommen, Bitte verzeich mir, aber es ist so alleine so schwer, jeden Tagkämpfe ich mit einem Gefühlschaos. trotz meinen 85 Jahren sehne ich mich doch so sehr nach dir. Wir hatten doch nebst allen schweren Zeiten auch sehr schöne und liebevolle Zeiten.

Nun gehe ich wieder ins Bett es zwischenzeitlich 01:35 geworden, Aber eins ist doch schön, in nicht mehrzu langer Zeit kmme ich wieder zu dir und hoffe auf eine wiederkehrende helle und liebliche Zeiten

Dein Bruno

Liebe Brigitte

Es ist schon eine lange Zeit her, als du von mir gingst und ich dir geschrieben habe. Nun stelle ich mich dem Laben ohne dich an meiner Seite. Ich gehe wie frühre jeen Tag ins geschäft. Einmal in der Woche gehe ich einkaufen um mir etwas Essen zu machen. Manchmal versuche ich sogar mir etwas warmes zu kochen, aber nie so gut wie duch dies tatest. Bin natürlich aus Liebe zu dir alleine, keine andere Frau wird mein Herz bekommen, da ich es dir für immer geschenkt habe. Du warst meine grosse Liebe und bist dies auch noch im Tod. Wenn ich Reisekataloge ansehe, seh ich uns zwei in der grossen weiten Welt. Wie schön wars, an deiener Seite das schöne Leben zu geniessen. Ich schaue auch immer und immer wieder das Bild der Hochzeit an, wie warst du eine glückliche Frau. mit meiner Gesundheit klappt es nicht mehr so gut. Meine beine wollen nicht mehr richtig, ich kann zu Fuss nicht mehr weit gehen, Autofahren geht aber noch gut.

Im März werde ich 85 jahre alt, bestimmt wird der Gebuertstag nie mehr so schön sein wie dir Zusammen. Es ist jetzt 00:15 Uhr, 27.01.2025 und nun gehe ich wieder ins Bett mit traurigen Gedanken.

In liebe dein Bruno

Liebe Brigitte. Habe dir schon längere Zeit nicht mehr geschrieben. Nun ich war vier Wochen im Spital. Nervenzusammenbruch. Aber ich habe mich wieder gut erholt und bin heute nach Hause gekommen. Habe mir so vorgestellt, ich komme nach Hause und du begrüsst mich, nimmst mich in die Arme und sagst mir, ich liebe dich. Leider sind dies nur Träume, das Schicksal wollte es anders. Ich denke doch öfters an unsere schöne Zeit zusammen, welche wir mit Freude erleben durften und konnten. Nun ist es bald zwei Jahre her, dass du von mir fortgegangen bist in eine andere Welt. Ich glaube, dass du jetzt von allen Lebensleiten erlöst bist und die eine heile Welt gefunden hast. Nun ich bin jetzt 84 Jahre alt und weiss nicht wie lange ich noch auf dieser Welt sein werde. Eigentlich wie schon früher erwähnt, wollte ich 100 Jahre alt werden. Warum, Ich wollte immer da sein, wenn du nach mir rufst und Hilfe brauchst. Ich konnte jetzt in der Geriatrie sehen, wie Menschen alleine sind, Niemand ist da, wenn es diesen Menschen nicht gut geht und das wollte ich dir ersparen, da ich dich doch fest liebte von ganzem Herzen, meine Liebe zu dir gab mir festen Halt und den Sinn fürs Leben. Bestimmt werde ich noch die paar Jahre den Kopf aufrechthalten und mit den Gedanken an dich werde ich es schaffen. Ich war heute am Grab und habe dir ein paar Blumen mitgenommen aus deinem so geliebten Garten. Nur eine kleine Verbindung zu dir auch mit dem Garten. Ich war soeben einen Salat essen im Café Messina beim Dorfparkplatz. Nun gehe ich ins Bett und hoffe, dass ich von Dir träume. Unsere schöne Zeit wiederaufgelebt wird, wenn es auch nur in den Träumen ist.

In liebe dein Bruno

Liebe Brigitte. Ich war schon im Bett und habe etwas geschlafen. Nun bin ich wiedererwacht und hatte das starke Bedürfnis dir ein bar Zeilen zu schreiben. Nun ich weiss, ich habe dies schon lange nicht gemacht, aber ich habe dich nicht vergessen. Du bist doch jeden Tag in meinen Gedanken da. Ich denke wirklich jeden Tag an dich, vor allen Dingen, abends, wenn ich nach Hause komme und ich bin alleine. Wie schön und beruhigend war doch, wenn ich wusste, gehe nach Hause und du bist da. Auch in den schwierigen Zeiten, bist du da gewesen. Ich konnte dich berühren und dich doch immer und immer wieder sagen, mein Schatz ich liebe dich. Ich gehe immer am Montag zum Zuhören beim Singen im Bobkatzmannchor. Sobald Lieder und Melodien kommen, welche dir doch immer gefallen hast und du gerne getanzt hast, kommen mir die Tränen. Konnte ich doch vielmals dich bei einem schönen Liede beim Tanzen festhalten und dir ins Ohr flüstern, ich liebe dich. Trotzdem es in den letzten Jahren, Monate, Tage es immer wie schwieriger wurde mit deiner Krankheit, meine liebe ist bis zu deinem Tod unendlich geblieben. Vielmals möchte ich dir so viel erzählen, deine Worte hören und deine Nähe zu geniessen. Trotz allem schwebte ich immer im siebten Himmel, wenn du in meiner Nähe warst. Ich denke öfters an die Momente am Anfang, als du noch mit mir zusammen auf Panneneinsätze gingst, vor allen Dingen, damals als wir im tiefen Schnee Thomas helfen mussten irgendwo im Baselbiet. Auch war in letzter Zeit nicht mehr so viel am Grab in der Nähe von dir, aber es wird schön gepflegt und irgendwann werde ich bei dir liegen und ich glaube fest daran, dass wir uns in deiner Welt wiedersehen werden. Ich weine öfters, wenn ich an unsere Zeit denke, aber es geht einfach nicht anders. Du fehlst mir. Gerne hätte ich Kontakt mit deiner Tochter, aber wir haben uns so sehr zerstritten mit dem Hauskauf, dass wir vermutlich nicht mehr den Weg finden werden, miteinander friedlich zusammensitzen können. Nun versuche ich wieder ins Bett zu gehen um zu schlafe. Morgen um halb acht kommen Gemeinde Arbeiter um ein Bienennest zu entfernen.

In liebe dein Bruno

Liebe Brigitte. Selbstverständlich fehlst du mir immer noch sehr. Irgendwie habe ich mich an das alleine sein gewöhnt, aber ohne dich ist dies nicht schön. Vor allen Dingen, wenn ich nach Hause komme und du bist einfach nicht mehr hier. Ich kann dich im Bett nicht mehr liebkosen und streicheln. Dier einen Kuss geben. Dir immer wieder Blumen schenken, es geht alles irgendwie seinen Lauf. Irgendwie habe ich Angst vor dem Sterben und trotzdem bin ich innerlich überzeugt, dass ich dir irgendwann, irgendwo alles erlebte erzählen. Ich werde nächstens an Sabine einen Brief schreiben, mein Wunsch ist doch, mit deiner Tochter Frieden zu schliessen und alles Unschöne zu vergessen. In meinem Herzen ist immer noch deinen Platz und ich denke doch viel an dich. Gerade wenn ich etwas Schönes erlebe, überkommt mich immer eine Trauer, wie gerne hätte ich alles miterlebt. Alles hier im Hause, was doch deine Freude und jedes Mal wenn ich irgendeinen Gegenstand sehe oder in Hände nehme, denke ich, dies hat mein Schatz auch in seinen Händen gehalten. Nun gehe ich ins Bett und hoffe dich in meinen Träumen zu sehen.

In leibe dein Bruno